我从大学时开始酗酒。当然，很多大学生都喝酒，但是我喝酒并不是为了找乐子。我喝酒是为了解决问题。我的社交恐惧症让我几乎不敢踏出宿舍门。我很自卑，不敢交朋友，不敢跟女孩儿搭讪。虽然我知道家人和朋友很爱我，但是仍然感觉十分孤独。我讨厌自己。酒精就像一瓶神奇的魔法药水，让我变成了一个酷酷的、自信的不再感到寂寞的人，哪怕就那几个小时的时间。它使我的痛苦变得麻木。有两年时间，我把酒精当成药品一样服用，不过没有医生会开这个药。

在我离开校园去工作，并且在网上完成学位的那段时间里，有一件事改变了，那就是我喝酒的频率。和父母住在一起意味着我不能尽可能多地带酒回家，所以我就最大限度地利用每次在外喝酒的机会。不管我要开多远的路才能回到家，我都尽可能地多喝。我每次都喝的很多，每次喝完酒之后开车我都尽量不出车祸，不把自己杀死，也不撞死别人。追逐酒精给我带来的快感成了生命中最重要的事情。由于我的自私，我并不在乎我是不是醉酒驾车，也不在乎我将别人的生命置于危险之中，甚至有的时候车上还坐着我的朋友们。

最终，我停止了依赖酒精，转而开始搭讪女孩儿，我开始和我梦中情人约会。她是一个带着两个女儿的单亲妈妈，所以我意识到我不仅要承担起恋爱的责任，还要树立起一个父亲的形象。虽然孩子们在的时候我不会喝酒，但他们不在的话就是另外一回事了。

后来我们订婚了。虽然我恋爱了，虽然我也知道我的未婚妻爱我，但那并不够。我还是不爱自己，我也不能接受和相信我值得被爱。所以，我还是继续酗酒就好像我的生命并不重要一样，因为对我而言，我根本不在乎。没有人知道每周二的晚上我都在外面喝得烂醉如泥；没有人知道我有多么强烈地想要买醉；没有人知道我有多恨我自己。

直到一切还没有变得太晚之前。

2015年5月25号（就在我们婚礼的四个月前）大概凌晨两点钟，我在参加完未婚妻的生日派对后离开了她的公寓。我当时已经喝得人事不醒。在离公寓不到一公里处，我当时在车里想要换张CD,抬头看了一眼路面，紧接着就撞到了一根路灯。路灯掉在了我的车子上方，我到现在也没搞懂为什么没砸到我。一周后，婚礼取消了。车祸后，我很快意识到不该责怪酒精差点儿杀了我，而应该怪我自己，是我差点儿杀死了自己。我才是那个一直忽视自己社交恐惧症的问题，还不愿意去寻求帮助的人。我才是那个向所有人隐瞒酗酒真相的人。我才是那个自己不爱自己还差点儿因此死掉的人。喝酒成瘾是我生活中的一个问题，而它也只是一个衍生品，我的终极问题其实是我自己。

酒精成瘾是我生活中的一个问题，而它也只是一个衍生品，我的终极问题其实是我自己。

苍蝇不叮无缝的蛋。一个人之所以会对某个东西上瘾，有两个原因，要么是想用它来解决他们的问题，要么就是想借此逃避问题。当一个人从自己的恐惧中逃跑而不是面对恐惧的时候，他就会去找一样能让自己上瘾的东西。我自己的那些问题就是我染上酒瘾的原因。

我去了戒酒互助协会四个月。没人强迫我去，我去是因为我知道我需要直面酗酒给我带来的残酷现实。我需要有人和我说要谦卑一点，需要去听那些经历过更糟糕事情的人们所分享的心得。我通过向父母朋友坦诚来直面我的问题。我开始出去见人，诚实地告诉他们我的想法，我曾经有多挣扎，而且也开始诚实地回答别人任何时候问我的问题（关于过去）。我寻求专业的帮助来解决我的社交恐惧症，而不是通过酒精来麻痹自我。我通过交谈、思考、关心在乎自己来直面我的问题。我学会了爱上原本的自己。

独处并不能解决问题，和大家一起面对才能解决问题。不管你沉迷于什么，好消息是你并不需要独自面对。不管你正经历着什么导致自己上瘾，你都不必独自承受。我们会有一位线上导师陪伴你度过这一时期。请在下方留下您的联系方式，很快我们将会有人跟您取得联系。