我做不到

从我记事起,我对我的人生就没有什么目标,没有动力,没有野心抱负要做什么事。 当别人问我长大了想当什么,我从来不知如何作答。 比起其它任何事情,这世上,我最害怕的就是失败。这就是我的故事。

即便现在,我的父母还每次谈起,当他们刚到这个国家,语言不通,他们的生活是多么艰辛,多么不易。 对他们来说,人生最重要的是活下去。他们从事着自己并不喜欢的工作,但这份工作可以养家,可以给我提供他们不曾有过的机会。

“恐惧杀死的梦想远比失败要多。”

结果就是,我身上背负着很多从他们那里来的压力。 他们供我去多伦多最好的公立学校读书,还给我请私教学习数学和钢琴。 虽然他们从没有强迫我长大了以后当一名医生或者律师(因为这两种职业稳定,容易找到工作),但是他们经常跟我说,在医疗行业工作有多好。甚至到了现在,如果他们听说身边的某个人去上了医学院,他们总会评论到,这个孩子真棒真聪明!

恐惧并不会帮你做出更好的决定,它只会将你原本清晰的蓝图遮上乌云。

新的工作很安全,我很安全。恐惧再一次败下阵脚。为人父母是一件难事。现在回想起来,我能理解我爸妈的行为。我同样能够理解他们的心态被恐怖驱使,有多煎熬。

他们害怕,如果我像他们一样没有过好我的人生;害怕如果我没有找到一份好且稳定的工作,那我会一直窘迫。害怕我过得没有别人好。他们的害怕浇灌了他们的言行,最后也无可避免地影响到了我。在我们家,冒险从来都被视为不符合逻辑,不理智,不应该做的事情。而且一旦有人跨出了这一步,他们都输得很惨。

有的最后欠下一屁股债,甚至还抛妻弃子,被贴上失败者的标签。我甚至都没想过要尝试一下冒险,因为失败是不能接受的,可耻的,而且会给你身边的每一个人带来后果。所以,在我的意识里:不去试,就不会失败。多棒,最后我成了一个多么无趣的人。

小的时候,我想成为一个艺术家。我并没有多少自信,但是我的艺术科目在学校成绩很好。九年级的时候,当老师告诉我,我的建筑设计太不实际根本不可能造出来的时候,我的观念和自信都崩塌了。从那以后,我再也不与人一起探讨艺术了。我开始研究科学,不再富有想象力地作画,这样一直坚持了有几十年。虽然艺术对我来说很重要,但是对我的生命并不是无可或缺。

我不想成为一个“穷艺术家”——因为要成功的概率是如此之小,我甚至都没有想象过。我不想把我的热爱,变成一种失败。我从没当过医生,因为我对医生没有兴趣。所以最后,我当了一名医学绘图员。选择这个职业不是出于对艺术的考虑,而是不想浪费我的科学专业本科文凭,同时也是为了消除我父母对我成为一个穷艺术家的担忧和紧张。

时至今日,我仍然害怕不稳定。(讽刺的是,我的职业其实在朝着非常好的方向发展。哈哈,并没有想到过还会这样!大概十年后,我会辞掉这份医学绘图员的全职工作。我没能在那份职业中获取更多,我在那个位置上待得太久,从而失去了成长。

我害怕不知道还能做什么,所以接下来我选择了一份舒适且与之相关的工作。新的工作是安全的,我是安全的。再一次,恐惧被打退了。差不多一年后,我抓住了一次机会。我告诉我老板,除非他让我转成兼职,并且只在我感兴趣的部分工作,否则我就辞职不干了。并且,我还要求在家办公。

那就是讽刺所在——恐惧并没能帮你做出更好的决定,它甚至将你原本清晰的看图蒙上乌云。

结果你猜怎么着?成了。老板答应了我所有的条件。我不能说,因为当时我不缺钱,我也不害怕失败,但是,整体我是很开心的。我开始思考我的人生目标和梦想,开始朝着干一些大事的方向迈进。我开始一点一点地冒险。但那并不意味着对于失败的恐惧很容易克服和消失。这个需要不断的练习和时间。

虽然我已经找到,如何通过做一个“现实” 的艺术家来谋生,但我也不再沉迷于此。现在我意识到,我被成为一个艺术家这个想法陷得太深,所以忽视了在做艺术和表达内心深处的声音时也要自律。接受失败对于这个过程至关重要。因为在九年级的时候,我不能接受我在艺术作业上的失败,我不能接受我内心的小小艺术家。这可能成为我人生中其它任何事的隐喻。最近,我找到了当年的那副建筑画稿。在页面的左下角,我的老师给我打了9分(满分是10分)。

现在,我好像是在沙漠里行走。我感觉,我能看到远方有某种东西。那可能是我的目的地,也可能是海市蜃楼,但是除非我向它靠近,否则我别想知道那究竟是什么。如果你害怕让别人——或者你自己失望,亦或者你内心充满了对失败的恐惧,你并不是一个人。

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