从我记事起，我对我的人生就没有什么目标，没有动力，没有野心抱负要做什么事。 当别人问我长大了想当什么，我从来不知如何作答。 比起其它任何事情，这世上，我最害怕的就是失败。这就是我的故事。

即便现在，我的父母还每次谈起，当他们刚到这个国家，语言不通，他们的生活是多么艰辛，多么不易。 对他们来说，人生最重要的是活下去。他们从事着自己并不喜欢的工作，但这份工作可以养家，可以给我提供他们不曾有过的机会。

“恐惧杀死的梦想远比失败要多。”

结果就是，我身上背负着很多从他们那里来的压力。 他们供我去多伦多最好的公立学校读书，还给我请私教学习数学和钢琴。 虽然他们从没有强迫我长大了以后当一名医生或者律师（因为这两种职业稳定，容易找到工作），但是他们经常跟我说，在医疗行业工作有多好。甚至到了现在，如果他们听说身边的某个人去上了医学院，他们总会评论到，这个孩子真棒真聪明！

恐惧并不会帮你做出更好的决定，它只会将你原本清晰的蓝图遮上乌云。

新的工作很安全，我很安全。恐惧再一次败下阵脚。为人父母是一件难事。现在回想起来，我能理解我爸妈的行为。我同样能够理解他们的心态被恐怖驱使，有多煎熬。

他们害怕，如果我像他们一样没有过好我的人生；害怕如果我没有找到一份好且稳定的工作，那我会一直窘迫。害怕我过得没有别人好。他们的害怕浇灌了他们的言行，最后也无可避免地影响到了我。在我们家，冒险从来都被视为不符合逻辑，不理智，不应该做的事情。而且一旦有人跨出了这一步，他们都输得很惨。

有的最后欠下一屁股债，甚至还抛妻弃子，被贴上失败者的标签。我甚至都没想过要尝试一下冒险，因为失败是不能接受的，可耻的，而且会给你身边的每一个人带来后果。所以，在我的意识里：不去试，就不会失败。多棒，最后我成了一个多么无趣的人。

小的时候，我想成为一个艺术家。我并没有多少自信，但是我的艺术科目在学校成绩很好。九年级的时候，当老师告诉我，我的建筑设计太不实际根本不可能造出来的时候，我的观念和自信都崩塌了。从那以后，我再也不与人一起探讨艺术了。我开始研究科学，不再富有想象力地作画，这样一直坚持了有几十年。虽然艺术对我来说很重要，但是对我的生命并不是无可或缺。

我不想成为一个“穷艺术家”——因为要成功的概率是如此之小，我甚至都没有想象过。我不想把我的热爱，变成一种失败。我从没当过医生，因为我对医生没有兴趣。所以最后，我当了一名医学绘图员。选择这个职业不是出于对艺术的考虑，而是不想浪费我的科学专业本科文凭，同时也是为了消除我父母对我成为一个穷艺术家的担忧和紧张。

时至今日，我仍然害怕不稳定。（讽刺的是，我的职业其实在朝着非常好的方向发展。哈哈，并没有想到过还会这样！大概十年后，我会辞掉这份医学绘图员的全职工作。我没能在那份职业中获取更多，我在那个位置上待得太久，从而失去了成长。

我害怕不知道还能做什么，所以接下来我选择了一份舒适且与之相关的工作。新的工作是安全的，我是安全的。再一次，恐惧被打退了。差不多一年后，我抓住了一次机会。我告诉我老板，除非他让我转成兼职，并且只在我感兴趣的部分工作，否则我就辞职不干了。并且，我还要求在家办公。

那就是讽刺所在——恐惧并没能帮你做出更好的决定，它甚至将你原本清晰的看图蒙上乌云。

结果你猜怎么着？成了。老板答应了我所有的条件。我不能说，因为当时我不缺钱，我也不害怕失败，但是，整体我是很开心的。我开始思考我的人生目标和梦想，开始朝着干一些大事的方向迈进。我开始一点一点地冒险。但那并不意味着对于失败的恐惧很容易克服和消失。这个需要不断的练习和时间。

虽然我已经找到，如何通过做一个“现实” 的艺术家来谋生，但我也不再沉迷于此。现在我意识到，我被成为一个艺术家这个想法陷得太深，所以忽视了在做艺术和表达内心深处的声音时也要自律。接受失败对于这个过程至关重要。因为在九年级的时候，我不能接受我在艺术作业上的失败，我不能接受我内心的小小艺术家。这可能成为我人生中其它任何事的隐喻。最近，我找到了当年的那副建筑画稿。在页面的左下角，我的老师给我打了9分（满分是10分）。

现在，我好像是在沙漠里行走。我感觉，我能看到远方有某种东西。那可能是我的目的地，也可能是海市蜃楼，但是除非我向它靠近，否则我别想知道那究竟是什么。如果你害怕让别人——或者你自己失望，亦或者你内心充满了对失败的恐惧，你并不是一个人。

一路走来，我们都会面临一些问题，我们都曾迷失过，也曾经有其他人介入并且倾听，他们向我们展示了爱，那是赋予生命的爱。

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