不再是我

我是哈里的孙女,一位作家、喜剧演员、长头发的人、舞者或是娅娅。但我到底是谁呢?我还在努力搞明白。不过现在,你可以叫我蒂亚,下面是一个关于我的故事。

实际上很多年以来,我的答案毫无疑问是舞者。

作为一个小女孩,我在社交场合特别害羞。父母为了帮助我克服这个问题,帮我在本地的舞蹈学校报了名。我一下子就爱上了跳舞,练舞服几乎不离身。不久之后,我就开始每周跳20小时的舞。我在很小的时候就明白了“没有付出就没有收获”这个道理,但毫无疑问,那时的我作为一个舞者,既快乐又有安全感。

但后来我长大了,长得特别高,但瘦得只剩下皮包骨头,很难看。我的舞蹈老师居然当着全班人指出我身体的缺陷,并鼓励他们嘲笑我。我当时压力太大了,头发开始大把大把地掉。

我感觉自己从清秀宝贵的小女孩变成了一个怪胎。

人生中第一次,我本来确信的事:我有天赋,我很优雅,我有价值,现在却都受到了质疑。

如果长得不像其他的舞者,我还算舞者吗?我感觉自己从清秀宝贵的小女孩变成了一个怪胎。

我和父母评估了我在听到老师虐待的言语后所受的伤害,觉得换舞蹈工作室是最好的选择。 如果你换过学校或是工作,那么你就知道想要在一个新的地方重新开始有多难,尽管你自己有能力。我花了很长时间来适应这个更小的工作室和不那么严谨的老师。

我们班的女生都发育的很好,身材有了曲线美。而我还是平得跟块板子一样,还比班上其他人都要高。所以,在表演会上我的老师给了我男性舞者的角色。这里的等级制度很明显,我也知道我适合在金字塔底部的某个地方。时间长了,我也适应了,再一次觉得这样很有安全感。

有一天我做了件错事,我让我一个朋友教我滑滑板,结果摔断了脚踝。经过几次手术和一年的理疗,我又回去跳舞了。但我发现,我现在的水平与其他同学有很大的差距,赶上她们看起来也不可能了。我的舞蹈老师坦率的说,如果我想要回去和她们一起参加比赛,我就会拖她们的后腿。

我很迷茫。度过了14年痛并快乐着的练舞时光,现在除了放弃我别无选择。我心碎了,梦想也破灭了。我不知道我是谁,也不知道如何重新做回自己。

自那之后,我变得像一条变色龙,做事总是想赢得周围人的认可。不论遇见什么样的团体,我都想要融入其中。我试图隐藏我的缺点,无论是外在的还是内在的。我也做了任何看起来能让别人接纳我、欣赏我的事情,但还是因为长得太高、太像男孩子、还有变得太敏感,失去了我因为跳舞得到的爱。

我会幻想,有一个人即使知道我所有的缺点还是爱我,但我觉得这不可能。我花了一段时间才找到自我,而这是来自能力和外表之外的东西。

也许你认为自己是一个美女,或是一个心灵手巧的人,又或是运动员或是父母,再或是一位学者或售货员,但这些身份都会改变。我们都想让自己成为有价值的人,并且别人也能肯定我们,而且这些肯定不会像天气变化一样说变就变。

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