我是哈里的孙女，一位作家、喜剧演员、长头发的人、舞者或是娅娅。但我到底是谁呢？我还在努力搞明白。不过现在，你可以叫我蒂亚，下面是一个关于我的故事。

实际上很多年以来，我的答案毫无疑问是舞者。

作为一个小女孩，我在社交场合特别害羞。父母为了帮助我克服这个问题，帮我在本地的舞蹈学校报了名。我一下子就爱上了跳舞，练舞服几乎不离身。不久之后，我就开始每周跳20小时的舞。我在很小的时候就明白了“没有付出就没有收获”这个道理，但毫无疑问，那时的我作为一个舞者，既快乐又有安全感。

但后来我长大了，长得特别高，但瘦得只剩下皮包骨头，很难看。我的舞蹈老师居然当着全班人指出我身体的缺陷，并鼓励他们嘲笑我。我当时压力太大了，头发开始大把大把地掉。

我感觉自己从清秀宝贵的小女孩变成了一个怪胎。

人生中第一次，我本来确信的事：我有天赋，我很优雅，我有价值，现在却都受到了质疑。

如果长得不像其他的舞者，我还算舞者吗?我感觉自己从清秀宝贵的小女孩变成了一个怪胎。

我和父母评估了我在听到老师虐待的言语后所受的伤害，觉得换舞蹈工作室是最好的选择。 如果你换过学校或是工作，那么你就知道想要在一个新的地方重新开始有多难，尽管你自己有能力。我花了很长时间来适应这个更小的工作室和不那么严谨的老师。

我们班的女生都发育的很好，身材有了曲线美。而我还是平得跟块板子一样，还比班上其他人都要高。所以，在表演会上我的老师给了我男性舞者的角色。这里的等级制度很明显，我也知道我适合在金字塔底部的某个地方。时间长了，我也适应了，再一次觉得这样很有安全感。

有一天我做了件错事，我让我一个朋友教我滑滑板，结果摔断了脚踝。经过几次手术和一年的理疗，我又回去跳舞了。但我发现，我现在的水平与其他同学有很大的差距，赶上她们看起来也不可能了。我的舞蹈老师坦率的说，如果我想要回去和她们一起参加比赛，我就会拖她们的后腿。

我很迷茫。度过了14年痛并快乐着的练舞时光，现在除了放弃我别无选择。我心碎了，梦想也破灭了。我不知道我是谁，也不知道如何重新做回自己。

自那之后，我变得像一条变色龙，做事总是想赢得周围人的认可。不论遇见什么样的团体，我都想要融入其中。我试图隐藏我的缺点，无论是外在的还是内在的。我也做了任何看起来能让别人接纳我、欣赏我的事情，但还是因为长得太高、太像男孩子、还有变得太敏感，失去了我因为跳舞得到的爱。

我会幻想，有一个人即使知道我所有的缺点还是爱我，但我觉得这不可能。我花了一段时间才找到自我，而这是来自能力和外表之外的东西。

也许你认为自己是一个美女，或是一个心灵手巧的人，又或是运动员或是父母，再或是一位学者或售货员，但这些身份都会改变。我们都想让自己成为有价值的人，并且别人也能肯定我们，而且这些肯定不会像天气变化一样说变就变。

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