我的世界轰然坍塌

那天,当我看到验孕棒上出现两条杠的时候,(也就是说我怀孕了),我的整个世界都坍塌了。所有年轻女孩儿的噩梦在我身上发生了。我成了那样的一个女孩儿。

事情发生在我21岁生日那天。大多数人都会选择在生日那天沉浸在酒精当中,只想多喝两杯,第二天醒来最多会头痛。我的经历有点不同。我最后的结果不只是宿醉。

当我发现自己怀孕了,我感到如此的孤单和害怕,我还没结婚啊。我不知道自己可以找谁帮忙。内心满是尴尬、羞耻、自我厌恶,不自爱,这些情绪压得我喘不过气来。

其实我人生的改变不应该只归咎于那天晚上(出去和别人发生关系)。有很多小事让我走到了这一步,比如我第一次违法喝酒,又或是我把自己的处女之身献给了一个完全都不认识的人,更或是我完全没有了自尊心,一次又一次地酗酒和放荡行事。也许是那些我找了一个又一个男人来寻找安全感的日子。

碰到的男人越烂,我越觉得自己没有价值,也越来越讨厌自己。

所有的这一切导致我脱离了正轨。所以也就不奇怪在我21岁生日那天我把自己灌醉,借着自己过生日的由头,“理所当然”地找了个男人睡觉,不管我认不认识他。所有这些小事加起来才最终把我推到了人生的这一步。

其实我内心感到极度绝望,甚至想要尖叫:“如今还有谁会真正爱我?”

我没有告诉任何人我怀孕了。很快,我给自己安排了堕胎手术,虽然我很清楚这是不对的。我从没感到如此孤独过。我在内心绝望地尖叫着:“现在还有谁会爱我?”

在等待去做堕胎手术的日子里,我过得非常煎熬。满脑子都是罪恶感、沮丧和孤独。我吃不下饭,睡不着觉,避免见任何人。然后,就在我离手术的前一个周末,事情出现了转机。我也不知道该怎么说,反正就是内心突然感受到了一丝丝的希望和谅解。在一个多月的沮丧、混乱和羞愧中,我第一次在我的破碎中感受到了被爱。我突然意识到我并不需要一个人独自承受。我可以告诉别人。肯定有人能帮我走出来。

那天的决定永远地改变了我。我最终还是鼓起了勇气告诉了我的父母我怀孕了。他们并没有责怪我,反而他们用爱和支持拥抱了我。我告诉了我的朋友们,他们甚至一次都没有对我指指点点。他们都给了我爱并且肯定了我的价值。人生第一次,我觉得自己是有价值的,即使我有不堪的过去,也可以被原谅。

现在我可以自豪地说,我已经怀孕39周了,有一个漂亮的小女孩。现在,任何一天我都可以把这份来自生命的珍贵礼物抱在怀里。在这个过程中,我发现自己很想要帮助有着同样经历的人走出来,所以我成为了当地怀孕资源中心的一名志愿者。我把我的故事分享给我遇到的每一个人,任何人,只希望另一个破碎的人能感受到爱,知道她们自己是有价值的。我是如此幸运,我以这种方式体验了上帝的恩典,明白了生命是一份礼物,即使是在破碎的时候。

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